每月通訊-必要「浪費」的時間

林前9:22 向軟弱的人，我就作軟弱的人，為要得軟弱的人。向什麼樣的人，我就作什麼樣的人。無論如何，總要救些人。

我的生活一向非常積極進取，覺得人生苦短，不能浪費時間，所以做事情都很強調效率，甚至曾經連吃飯都覺得很浪費時間，也想過能不能發明一種「太空丸」，每次吃一粒就飽了，不用浪費時間吃整頓飯。我一直以為這樣的「積極態度」很好，因為認識我的朋友都常稱讚我一直都是精神奕奕、充滿生命活力！沒想到和我結婚快四十年的師母最近常分享，她常會有跟不上我的腳步的焦慮感。

師母從小成長於很和樂、自由的家庭，岳父母平常很少要求。所以師母的個性非常有安全感，很少擔心什麼事，生活的很自在，但相對的就不會強調生活效率。確實是，與師母生活過的人會感受到很深的被愛，輕鬆、自在。我也真的覺得我們的婚姻、家庭都很幸福美滿。只是以前常為了家裡為何無法整理的「一塵不染」，我會「質問」她整天在家是在做什麼，這一點常讓她很不舒服。

我後來也有冷靜地檢討為什麼我「這麼好的人」竟然會讓我所愛的太太感受很大的生活壓力。其實，我的個性不是很喜歡去管別人，所以認識我們家的人都知道，我完全不會管師母如何花錢或買東西，是全然的信任。只是，在對方「沒有效率」的地方，我會不由自主的「提醒」。我後來會很認真的學習「同理心」，就是因為發現我太容易以為「理所當然」。例如，我和師母有幾次旅行，師母走沒多久就累了，可是我內心實在無法理解才走兩三下怎可能就累了（因爲我一點都不累）。還有，使用電腦對我而言是家常便飯，是極簡單的事。可是，師母一開始接觸電腦時，可以說幾乎是「像白癡」一般，許多事教好幾次都還不見得會。我那種無法接受「怎麼可能學不會」的態度，不自覺中給師母極大的壓力（不過她現在很會使用3C產品）。

這一陣子因疫情，加上媳婦要生產，師母滯留美國將近半年時間，我只好自己照顧自己。以前師母不在時都會托一些朋友照顧我，但這次疫情關係，我只好完全靠自己，從買菜到煮飯到清理全部自理（因我不習慣外食）。現在自己弄三餐之後，才發現煮飯、整理家務真的很不容易，很花時間。不過，雖然買菜、洗菜、烹煮真的都很花時間，我倒是很深刻的體會到「好東西是急不來的」！煎一條魚，火候、時間不夠，根本是不能吃的！甚至最簡單的「白煮蛋」，若時間沒控制好，不是蛋黃沒熟，就是蛋黃外一圈黑色。因此，我原先以為是「浪費」的時間，實際上是必要的，只有無知、不成熟的「效率控」會認為是浪費。

同樣的道理，人與人的關係也是急不來的，就像煮飯或菜一樣，需要知道食物的本質，才知道如何適當烹煮，人之間的關係也有關鍵的本質需掌握才會順利。所以，高績效標準在有充足的安全感之下就會進入「學習圈」，但若欠缺安全感，只有績效考慮時就會落入「焦慮圈」。要建立安全感，最重要的就是同理心和耐心。聖經有句有意思的話說：「向軟弱的人，我就作軟弱的人」，這不是近朱則赤，跟著變成軟弱的意思。而是鼓勵我們要有「同理心」，要能理解人為何軟弱。其實，人都想變好，一旦「被理解」，再加上適當、耐心的引導，就可以帶來突破、成長的動力和果效。

師母自承她從小一直生活在很有安全感的「舒適圈」，但自從嫁給我之後有一陣子陷入「焦慮圈」，不過磨合後，現在逐漸進入「成長圈」，生命不斷突破、成長，越來越有意義。而我因父母在我讀大學、研究所時就去世，所以我自己較缺乏安全感，但結婚後加上信主成為基督徒之後，心靈及實際感受的安全感大幅提升，所以感覺上我個人大多數的人生是處於進取型的「成長圈」。只是「進取」是正面表列，過頭了常會變成「目標導向」，重視事務的成效過於重視人，而且若不只是對自己如此，會要求別人，就會成為自己和別人很大的壓力。我現在深刻體會到生命的成長需要時間培育，這種時間是必需的，絕不要誤以為是「浪費」。 

能夠耐心地面對生命的挫折與挑戰，不斷的突破成長，是另一種更高層次的「舒適」。